在第六季第13期的《奇葩说》里，傅首尔就“伴侣一心当咸鱼，我该鞭策还是接受Ta”为题，站在接受的一方，以自己和老公的相处方式为例，赢得网友一片掌声与喝彩。
在辩论中，傅首尔说到：无论你用什么方式鞭策，传达的都是亲密关系里最可怕的四个字，我不满意；他做不到，我觉得他没有上进心，他做到了，我觉得他可以更有上进心，鞭策最大的问题在于：永无止境。
（图片来源于网络）其实傅首尔的这段辩论中，最触动我的是她辩论的最后一句话：一直在鞭策他的我和一直在接受我的他，谁是更好的伴侣呢？
记得有一个记者采访美国一对公认的恩爱夫妻，丈夫说，即使是最亲密的夫妻关系，一辈子也会有99次想杀死对方的冲动。
可见，亲密关系给了我们温情、理解和爱意，但也让我们冷漠、误解和仇恨，我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。
亲密关系虽然美丽但也总是给我们带来烦恼，我们应该如何处理我们的亲密关系呢？鞭策它还是接受它？今天小编给你推荐一本书：[加]克里斯多福孟的《亲密关系：通往灵*的桥梁》一起跟随作者了解亲密关系的本质~
（图片来源于网络）作者简介
本书作者克里斯多福·孟是一位杰出的演说家、生命教练和咨询师，在人际关系和亲密关系领域，深入研究了近40年。他从心理学出发，结合自身经验，为读者绘制了一张亲密关系线路图，引领我们穿越重重困境，最终赢回力量、获得幸福。
亲密关系的本质是什么？
我们所认为的亲密关系就是夫妻关系、亲子关系和好朋友的关系。但是，作者从更深层来看，认为亲密关系应该是自我与灵*的关系，作者的基本观点是：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识你自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵*的桥梁。
我们需要的亲密关系不只是慰藉与陪伴，我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵*关系”。
书中作者所说的亲密关系不仅限于男女间的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。只不过，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大。
为了让读者更进一步了解亲密关系，作者详细讲述了亲密关系所要经过的4个阶段：月晕现象、幻灭、内省、启示。
（图片来源于网络）月晕现象阶段
亲密关系开始时总是美好的，两个人互相吸引，慢慢发展出浪漫的火花，这一阶段温馨而又甜蜜，让人流连忘返。
但作者说，爱情初期的火花，只是一种华而不实的光亮，因为恋爱初期，很多人都会努力在伴侣面前，展现出最好的一面，而隐藏自己真正的需求，就像凹凸不平的月球表面，有了月晕的掩盖而变得美丽一样，所以作者把亲密关系的第一阶段称为月晕现象。
其实我们建立亲密关系，是为了寻找归属感，因为我们需要人陪伴、照顾和了解，所以我们带着所有的幻想和需求，展开寻觅之旅，希望找到一个把我们放在第一位的理想情人。
但理想很丰满，现实很骨感，很多人终其一生都找不到理想的伴侣，于是他们会选择一个最符合条件的候选人，然后试图将他们改造成梦中情人的样子。
于是，你会用暗示或明示的方法，来表达期望与要求，比如你需要对方迁就你，你可能会说：如果你真的爱我，你就会让着我。
一开始，这些方法可能会有效，但久而久之，你的期望只会让对方苦不堪言，正如作者所说，期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和自由等充满爱意的感觉挡在门外。
如果你不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地做自己，那么你就不是真的爱他们，你只是想从他们身上得到满足。
（图片来源于网络）月晕现象阶段通关指南
想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接纳。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需要的束缚，你就能感受到纯粹的爱。
另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
幻灭阶段
如果月晕现象这一阶段没能好好处理，你就会进入亲密关系的第二阶段：幻灭，虽然幻灭听着不像好词，但作者说幻灭其实是件好事，表示你不再被错觉所迷惑。
在亲密关系中，当我们需求没有被满足，改造伴侣的计划又失败时，我们就会做出一些“偏差行为”，比如吸引注意、权力斗争、报复心理、自我放逐。
作者说我们每个人潜意识里都藏着很多痛苦，而这些痛苦主要来源于童年时期，当我们与伴侣的关系越来越亲密，那些被隐藏的痛苦就会浮出水面，所以我们会认为自己的痛苦是伴侣造成的，进而开始攻击对方，形成权利斗争。
（图片来源于网络）作者在文中的一个案例：
约翰和玛莉是一对恋人，两人住在一间舒适的公寓里，本来一切都很好，但最近约翰越来越无法忍受玛莉总是把浴室弄得一团糟，一开始约翰会用一种轻松、幽默的语气来提醒玛丽，但提醒了几次之后，玛莉依然没有任何改变。
一天早上，约翰一踏进乱成一团的浴室，就立刻转身冲进厨房，对玛丽喊道：“我到底要跟你说多少次，用完浴室之后要收拾干净！”
正在准备早餐的玛莉无辜的说道：“对不起，我本来是要收拾的，但你急着进去洗澡，所以我就忘了。”约翰还是不依不饶的质问玛丽为什么把化妆品乱放，玛莉也开始反击，于是两人爆发了激烈的争吵。
明明很小一件事，为什么会引起这么大的争吵？这其实是两个人的成长环境不同所造成的。
玛莉是在严格的家教下长大的，小时候如果她不把衣服收好，就会被妈妈处罚，所以当约翰一再要求她收拾浴室时，她就会回忆起被父母严格要求和惩罚时的痛苦经历。
而约翰生长在一个缺爱的家庭，从小就被父母忽视，小时候不论他发脾气、耍赖，还是生重病，都无法引起家人的注意，所以当他一再对玛莉强调浴室卫生，而玛莉还是不收拾好时，他就会回忆起童年时被忽视的痛苦经历。
他们都很痛苦，并认为自己的痛苦是对方造成的，结果两人就不断的争吵，试图控制对方的行为。
现实中，我们很多人都跟约翰和玛丽一样，宁愿陷入不愉快的权利斗争也不愿面对伤痛，但如果只是逃避痛苦、不断的斗争，就可能陷入另一种偏差行为：报复心理。
当你认为自己的痛苦是对方造成时，你就会刻意伤害对方，来减轻自己的痛苦，这种“我不好过，你也别想好过”的心理，会让你的痛苦又添上一层罪恶感，然后你会陷入越报复越痛苦的恶性循环，最后进入令一种偏差行为：自我放逐。
如果你不断在亲密关系中追逐需求，你会发现自己不管是与伴侣斗争，还是报复伴侣都无法得到满足，这时你会感到沮丧和无力，最后走上自暴自弃、自我放逐的死路。
（图片来源于网络）幻灭阶段通关指南
对正经历幻灭阶段并深陷权利斗争或企图控制对方的人，作者的忠告是认真学习有效沟通的原则，尽可能去了解它们。
然后，在激烈的争执中，相信自己的心和灵*，让它们引导你，只要你诚心地顺服，真理便会让你明白该怎么做。
能帮助你做出有效沟通的八个纲要问题如下：
我想要什么？有没有什么误会要先澄清的？我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？这种情绪是怎么来的？我该怎么回应这种情绪？情绪背后有哪些感觉？我能不能用爱来回应这种感觉？
以上的纲要的目的都是为了开启我们的心房，让我们了解，每个冲突其实都可以有完美的解决方案的。
为协助我们在生活中做到有效沟通，作者分享了一个方法：可以尝试背下这些纲要，在一开始时可以将它们贴在冰箱门上、浴室的镜子上、还可以放在床边的桌子上等你日常出现的场所。
内省阶段
在亲密关系中，当双方度过了幻灭阶段，紧接着就会进入第三阶段：内省。
作者说内省阶段是亲密关系中最丑陋的阶段，在这一阶段你会觉得伴侣不再像从前那么迷人，生出一种难以捉摸的倦怠感，对很多事都失去兴趣，就像被墙困住一样。
但尽管如此，内省阶段也是非常关键的阶段，如果你在幻灭阶段，已经掌握了平静沟通和面对痛苦的能力，就能帮你在内省学会检视自己的想法和感觉，与自己的优点和缺陷和平相处，并最终获得天赐之礼：成为真正的自己。
当然内省和幻灭是完全不同的，幻灭会让你发现自己的错误观念，学会为自己百分之百负责，内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。
（图片来源于网络）幻灭阶段通关指南
要改变牺牲的模式，人们可以感受自己的罪恶感，并选择爱；或是借由选择去爱伴侣，而把牺牲的模式转变为正面的事物。
对自己的罪恶感方面。人们应该和亲密对象开诚布公地讨论你的恐惧、感觉、幻想和秘密，这样才能让对方知道自己的想法，而且通过坦诚交流可以增进双方的情谊。
面对投射，人们必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己，才能不再攻击亲密对象的缺点，而把对方看成是自己的镜像。
启示阶段
一般启示有三种呈现方式，第一种是启示推着你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题中获得成长，比如幻灭的痛苦，会让你看穿月晕现象里虚幻的光彩，再比如内省会让你发现自己错误观念的根源。
第二种就像神迹显现一样，可遇不可求、琢磨不透，但知道有这种方式也是好的，因为你可以提前做好准备，随时迎接它的到来。
第三种是自己选择的结果，你可以进入“量子隧道”，获得启示，并体验到灵*关系，而不必辛苦的走完前三个阶段，那这是怎么做到的呢？
作者说重点在于我们是否愿意臣服，如果我们选择臣服，我们就会从“做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是人际关系的关键，臣服能让我们接受引导、启发，并获得知识、增长见识，最终脱离困境。
在亲密关系中，一旦你下定决心要遵从灵*的引导，你的人格就会开始与灵*的能量相整合。想要达成这个目标，你就必须学会充分地主宰自己的身体、感觉及心智。
到最后，你与每一个人的相遇都会成为神圣的邂逅，因为你可以从别人身上发现真正的自己。我相信，我们必须先有这样的体验，才能分辨出哪些人才是真正有智慧的大师。
（图片来源于网络）最后，分享作者写在结语的一段话：
我经常在深渊的边缘游走，而且这绝不是像野餐一般的愉快体验。
但我发现，经常摔倒的人会比较了解大地；同样，我也常在审视自己的错误时，学到许多有关亲密关系的事，而我也一直相信，人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。
也就是说我们需要不断地试错、反思学习才能成长，才能更加深刻的领悟亲密关系的真谛。
以上就是本书的精华部分，如果有兴趣，泊恩小编推荐你阅读[加]克里斯多福孟的《亲密关系：通往灵*的桥梁》全书。
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